Huang yvonne的部落格

        主管陰晴不定的情緒不曉得是更年期的原因還是部門業績太差亦或是天兵業務實在無極限的腦殘使得主管像顆不定時炸彈，隨時引爆他的情緒並波及到我的心情。每天一早都得測測今日主管心情的風向如何，但絕大部份時間都很糟，就算一開始他的心情還可以也要盼天兵業務能不能今天腦袋能靈光一些不要去激怒他的好心情。但....無能真的是天生脫不掉的皮囊，我明明生活在無戰亂的太平日子，一顆心就像敍利亞百姓般，不曉得炸彈什麼時候會掉在我的頭上。

我真的很討厭自己在自己無法掌控的情況下生活，我太容易受別人的情緒干擾了。拼了命的扭曲自己直爽的個性壓抑自己不要脫口罵了他，老娘吵架的功力没有90分也有89分的，我被現實生活桎梏著像是身軀扭曲被裝在行李箱中的屍體任人擺佈。

多年來每天不情願的被鬧鐘給叫醒，我曾經想過世界上最討厭的聲音會不會就是鬧鐘。

躺在床上我總會來一個自我對話「我不想上班‧」「不上班誰養你，你有房貸和父親要養」「只怪我八字差没有王永慶這樣的爸爸？」這時候我才會認命的起床梳洗準備上班。我無時無刻想掙脫自己目前討厭的環境，但就像腦袋是蓋著一個桶子，終就還是會回到繼續忍耐度日子這件事。我被自己狹隘和短視給牽絆住，有時候甚至想一死百了。有時候看到一些自殺的新聞心裡會想「死都敢做了，還有什麼難事過不了的」，看別人好像都比較容易，同樣的事情到了自己身上就不見得看得透徹。

前面的抱怨有點多餘，充其量只是想為自己的不勇敢開脫，没有誰可以桎梏住誰，只有自己被自己的內心和一些莫名但不甚重要的原則給住羈絆住。

我應該學學流浪漢們不擔心一無所有的豁達，抛開世俗枷鎖去面對未知的可能。

也許幾年後我會回頭感謝主管這些年對我的無禮不理智的對待，讓我一直處在憂患中，才會無時無刻想跳脫目前窘境。